Hola gente amiga, hoy les traigo un cuento que hice hace dos meses y que hoy publico, espero que les guste; me gustaría saber sus opiniones. Gracias.
Vea esto:
En 1983, a poco de a avistarse reiteradamente y confirmarse científicamente la presencia de visitantes intergalácticos en nuestro planeta, los lideres mas importantes de éste mundo, han dispuesto la conformación de un comité integrado por las personas mas importantes, y presidido por una personalidad designada por el honorable cuerpo en asamblea general y extraordinaria.-
La elección del máximo exponente, se llevo a cabo después de una entrevista, que podía contar con preguntas de las más variadas; conocimientos científicos, matemáticos, socioculturales, filosofía, mecánica, sociología, idiomas, física quántica, álgebra, literatura universal, deporte, pintura, música, entre otras cientas de cosas.-
La principal atribución del presidente, era la de actuar según su leal saber y entender, sobre la conveniencia o no de integrar nuestra civilización con la infra o supra terrestre, proponer alternativas conductistas, disolver coherentemente sobre cualquier intento de ataque nuclear, o decidir de manera concluyente, el ataque armado, sin perjuicio de las leyes que reglamenten su ejercicio.-
La asamblea, se constituyo en una bitácora antisísmica a 80 mts sobre el nivel del mar, en la ciudad de Munich, Alemania.-
Dispuestos los 150 ilustres candidatos, en la fecha y en el lugar señalado, cada uno peregrinó a su manera las últimas horas antes de la entrevista.-
Por mi parte y por mis extensos conocimientos sobre hojalatería, naturalmente que mi convocatoria, era por demás promisoria.- Pero en este texto, no quiero hablar de mí.-
Sobre aquel preámbulo, puedo asegurar que fue de lo más llamativo.-
Al poco de la llegada de los primeros contingentes, la variedad de idiomas e indumentarias, predecían la importancia de cada uno de los comensales.-
Entre los Rumanos, Turcos, Italianos y Chinos fluían diálogos incomprensibles.- Los Mandarines, los Suecos, los Griegos y los Árabes no parecía tener nada en común.-
Así pasaba que algunos se la pasaban comiendo, otros rezando, y otros en pleno nirvana.-
Es imposible describir el murmullo de ese salón.-
Antes de la primera hora, el jefe del servicio ordeno al personal la colocación de globos de colores, guirnaldas, confites, y música funcional para hacer pasar el tiempo de una manera mas legitima, mas amable, mas agradable.-
Al tiempo, el Sr. Antonopulus, con rabiosa fuerza rompió la primera copa coctelera; a lo que inmediatamente Mr. Anderson devolvió con brava enjundia de colores y texturas.-
El destacado bigotón Mexicano, Fernando Federico Huelva políglota socio filosófico, entre injurias bramaba carnavales etruscos a los aburridos orientales.-
Mientras el líder Brasilero proponía desnudo el famoso trencito carnestolengo; el científico ruso Milvtovih de espaldas a la delegación Turca, entornado de cara al suelo, estudiaba las propiedades de la muzarella italiana.-
Y así paso que la Sra. De Phicolinhis, y Ms. Darsen promovieron orgías de preguntas matemáticas al Sr. Mendoza.-
De pronto se anunció por los altoparlantes la primera convocatoria.-
El silencio atroz, dejo pasar a lo lejos, la tos de una señora alemana.-
Ya rumbo al ascensor, el exponente rumano dejo caer la última gota de transpiración.- Se despidió cortésmente de una Canadiense, proponiendo el verano de Veracruz.-
Se comprenderá sin exceso, el sentimiento de vértigo atrapado por el propio tiempo.- El consentimiento de la definición legítima.-
Al poco tiempo, llego el rumor de que la asamblea hacia una sola pregunta, la unidad de la interpelación íntersubjetiva.-
En minutos, se encontraron las primeras hipótesis: “la de matemáticas está cantado” diagnosticaban unos, “las letras llegaron antes de las letras, es imposible no hablar de ello...” decía otro; “la música refleja la civilización misma” señalaba al unísono el contingente Hebreo, mientras a lo lejos, algunos apostaban que el puesto era para el Dermatólogo Vienés.-
Al cuarto de hora, se apartaron las puertas del ascensor con el Canadiense dentro; que mirando fijamente al suelo, prometió no volver a nacer.-
Al instante, el segundo candidato.- El Chileno estupefacto, dejo caer sus pies al elevador, y la puerta se cerro tan rápido como el aliento de los resignados comensales.-
El aire se cortaba al filo de una navaja.- Seres inteligentes y apesadumbrados que tragaban saliva acida y seca y estómagos duros como la piedra misma.-
En menos de diez minutos, la humanidad del latinoamericano se arrastro hacia la sala del servicio, para desaparecer sin más.-
Así fue que pasaban uno a uno, y todos con el mismo resultado; hasta que fue convocado el Sr. Julio.-
Ni bien se desplegaron las puertas del ascensor, el Sr. Julio fue guiado hacia una lujosa antesala administrada notablemente con soberana codicia.-
Al minuto, una gran puerta se abrió y su nombre reboto en los rubíes que vestían la estantería plantada en mármol.-
Un sillón de lo más parecido a un cetro lo esperó en la extraña atmósfera.- Apenas apoyo su humanidad, el embajador Irakí, (metralleta en mano) se irguió en toda su humanidad e interpeló:
- ¿quienes usted?
- Un cronopio. (Respondió Don Julio)
La respuesta fue recibida con gran beneplácito y la elección recayó en el gran Julio.-
El presidente soberano ha sido elegido por unanimidad.- La humanidad se aseguraba sociedades filantrópicas hasta el fin de los tiempos.-
En 1983, a poco de a avistarse reiteradamente y confirmarse científicamente la presencia de visitantes intergalácticos en nuestro planeta, los lideres mas importantes de éste mundo, han dispuesto la conformación de un comité integrado por las personas mas importantes, y presidido por una personalidad designada por el honorable cuerpo en asamblea general y extraordinaria.-
La elección del máximo exponente, se llevo a cabo después de una entrevista, que podía contar con preguntas de las más variadas; conocimientos científicos, matemáticos, socioculturales, filosofía, mecánica, sociología, idiomas, física quántica, álgebra, literatura universal, deporte, pintura, música, entre otras cientas de cosas.-
La principal atribución del presidente, era la de actuar según su leal saber y entender, sobre la conveniencia o no de integrar nuestra civilización con la infra o supra terrestre, proponer alternativas conductistas, disolver coherentemente sobre cualquier intento de ataque nuclear, o decidir de manera concluyente, el ataque armado, sin perjuicio de las leyes que reglamenten su ejercicio.-
La asamblea, se constituyo en una bitácora antisísmica a 80 mts sobre el nivel del mar, en la ciudad de Munich, Alemania.-
Dispuestos los 150 ilustres candidatos, en la fecha y en el lugar señalado, cada uno peregrinó a su manera las últimas horas antes de la entrevista.-
Por mi parte y por mis extensos conocimientos sobre hojalatería, naturalmente que mi convocatoria, era por demás promisoria.- Pero en este texto, no quiero hablar de mí.-
Sobre aquel preámbulo, puedo asegurar que fue de lo más llamativo.-
Al poco de la llegada de los primeros contingentes, la variedad de idiomas e indumentarias, predecían la importancia de cada uno de los comensales.-
Entre los Rumanos, Turcos, Italianos y Chinos fluían diálogos incomprensibles.- Los Mandarines, los Suecos, los Griegos y los Árabes no parecía tener nada en común.-
Así pasaba que algunos se la pasaban comiendo, otros rezando, y otros en pleno nirvana.-
Es imposible describir el murmullo de ese salón.-
Antes de la primera hora, el jefe del servicio ordeno al personal la colocación de globos de colores, guirnaldas, confites, y música funcional para hacer pasar el tiempo de una manera mas legitima, mas amable, mas agradable.-
Al tiempo, el Sr. Antonopulus, con rabiosa fuerza rompió la primera copa coctelera; a lo que inmediatamente Mr. Anderson devolvió con brava enjundia de colores y texturas.-
El destacado bigotón Mexicano, Fernando Federico Huelva políglota socio filosófico, entre injurias bramaba carnavales etruscos a los aburridos orientales.-
Mientras el líder Brasilero proponía desnudo el famoso trencito carnestolengo; el científico ruso Milvtovih de espaldas a la delegación Turca, entornado de cara al suelo, estudiaba las propiedades de la muzarella italiana.-
Y así paso que la Sra. De Phicolinhis, y Ms. Darsen promovieron orgías de preguntas matemáticas al Sr. Mendoza.-
De pronto se anunció por los altoparlantes la primera convocatoria.-
El silencio atroz, dejo pasar a lo lejos, la tos de una señora alemana.-
Ya rumbo al ascensor, el exponente rumano dejo caer la última gota de transpiración.- Se despidió cortésmente de una Canadiense, proponiendo el verano de Veracruz.-
Se comprenderá sin exceso, el sentimiento de vértigo atrapado por el propio tiempo.- El consentimiento de la definición legítima.-
Al poco tiempo, llego el rumor de que la asamblea hacia una sola pregunta, la unidad de la interpelación íntersubjetiva.-
En minutos, se encontraron las primeras hipótesis: “la de matemáticas está cantado” diagnosticaban unos, “las letras llegaron antes de las letras, es imposible no hablar de ello...” decía otro; “la música refleja la civilización misma” señalaba al unísono el contingente Hebreo, mientras a lo lejos, algunos apostaban que el puesto era para el Dermatólogo Vienés.-
Al cuarto de hora, se apartaron las puertas del ascensor con el Canadiense dentro; que mirando fijamente al suelo, prometió no volver a nacer.-
Al instante, el segundo candidato.- El Chileno estupefacto, dejo caer sus pies al elevador, y la puerta se cerro tan rápido como el aliento de los resignados comensales.-
El aire se cortaba al filo de una navaja.- Seres inteligentes y apesadumbrados que tragaban saliva acida y seca y estómagos duros como la piedra misma.-
En menos de diez minutos, la humanidad del latinoamericano se arrastro hacia la sala del servicio, para desaparecer sin más.-
Así fue que pasaban uno a uno, y todos con el mismo resultado; hasta que fue convocado el Sr. Julio.-
Ni bien se desplegaron las puertas del ascensor, el Sr. Julio fue guiado hacia una lujosa antesala administrada notablemente con soberana codicia.-
Al minuto, una gran puerta se abrió y su nombre reboto en los rubíes que vestían la estantería plantada en mármol.-
Un sillón de lo más parecido a un cetro lo esperó en la extraña atmósfera.- Apenas apoyo su humanidad, el embajador Irakí, (metralleta en mano) se irguió en toda su humanidad e interpeló:
- ¿quienes usted?
- Un cronopio. (Respondió Don Julio)
La respuesta fue recibida con gran beneplácito y la elección recayó en el gran Julio.-
El presidente soberano ha sido elegido por unanimidad.- La humanidad se aseguraba sociedades filantrópicas hasta el fin de los tiempos.-
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